Galau itu Gak Guna

"Gak Galau, Gak Gaul"

Gue masih nggak ngerti dengan jargon di atas. Apa maksutnya untuk bisa jadi anak gaul itu kita kudu jalan-jalan sambil minum Baygon cair?? Apakah demi status "Gaul Gheelaa" itu kita kudu nongkrong di tower sambil nyilet-nyilet tangan??

Jadi kalo ketemu temen, mereka bakal komen,

"Wuih.. tangan elo banyak banget bekas silet men?? GhauwL GhewLaa lo meennn~"

Asli.. ini random banget..

Sebelum kita discuss lebih jauh soal galau, let's see definisi dari "galau" itu sendiri apa sih?? Kalo dari KBBI (Kamus Besar Bahasa Indonesia), Galau adalah :

ga·lau a, ber·ga·lau a sibuk beramai-ramai; ramai sekali; kacau tidak keruan (pikiran); ke·ga·lau·an n sifat (keadaan hal) galau

Dan menurut survey gue di Twitter, Galau adalah :
Gue nggak ngerti maksut mbak2 di atas.. Apakah tiap dia kebelet boker, dia langsung tiduran di rel? Atau dia akan mencari tower terdekat, lalu memanjatnya??

Nah.. itu Definisi Galau dari berbagai sumber ya.. Sekarang kita bahas penyebab galau.. Penyebab galau, bisa macem2 nih.. Rata-rata sih karena masalah cinta.. tapi bisa juga dari hal lain.. Contohnya nih :

Elo suka ama cewek ->Tuh cewek suka ama sohib lo ->Sohib lo suka ama elo ->Galau bertiga deh..

Atau ada juga yang namanya "Galau Akademis".. Contoh :

Elo kuliah lebih dulu dari adek lo ->Tapi adek lo lulus lebih dulu dari elo ->Elo masih kuliah ->Adek lo udah kerja jadi PNS di Libya ->Lo Galau deh~

Sedangkan ciri-ciri orang galau itu juga ada banyak.. Dan rata-rata sih merugikan orang lain (dan diri sendiri).. ini ciri-ciri orang galau menurut #SurveyGalau gue tadi :

sedangkan ciri-ciri orang galau menurut observasi gue :

- Update status BBM 2x/menit
- Ngetweet kalimat2 cengeng 3x/menit
- Abis ngetweet kalimat cengeng, lalu ngetweet kalimat2 penuh bahasa binatang
- Kirim tweet marah2 dengan #NoMention
- Mengubah ID Facebook dengan nama belakang melankolis.. seperti:

"Supri ingin Bahagia",
"Ningsih Sudah dewasa", atau
"Eko Korban Cinta"..

Itulah kenapa Galau itu gak guna! Apalagi pas puasa gini.. Galau bisa bikin kita batal puasa.. karena galau adalah bukti bahwa hati kita telah dikuasai oleh syaiton.. contoh simpelnya elo ngetweet:

"Dasar cowok brengsek lo!! Gue doain elo bisulan di dengkul, biar elo nggak bisa sholat tarawih!!! #NoMention"

Nah.. kalo udah ngetweet gitu, bisa dijamin puasa lo batal.. soalnya elo udah bikin cowok-cowok di TimeLine ngerasa tersindir karena itu tweetnya #NoMention alias nggak jelas buat siapa..

Atau misal kalian ngetweet dengan bahasa putus asa, pasti bakal bikin orang panik.. Bayangkan, siapa yang gak panik kalo ada temennya ngetweet :

"Tanpa dirimu, Tinggal Baygon yang jadi temanku.."

Dijamin temen2 kamu bakal pada ngebut ke rumah kamu sambil bawa ambulan.. Bikin orang lain repot aja!

Udah lah.. hari gini, udah gak jaman loh galau2an lagi.. Orang yang bisa menyikapi masalah dengan tenang dan dingin itu justru lebih keliatan gaul men.. Jadi kalo ada apa2, stay cool aja.. Nggak usah heboh.. Bayangin deh momen2 jaman elo sering galau dulu.. bayangin betapa galaunya elo dulu.. Pasti di otak lo bakal muncul 1 kata.. "Konyol"..

"Ngapain dulu gue mewek2 di Facebook??"
"Ngapain dulu gue ngomel2 pake kata2 kotor di Twitter??"
"Ngapain dulu gue jual dispenser buat nyantet dia??"
"Ngapain kemaren gue ikut nangis waktu Nazaruddin ketangkep??"

Nah.. Lebih baik tuh kalo kalian emang lagi galau, banyakin berdoa sama Allah.. Sebenernya orang puasa itu nggak bakal bisa galau loh.. Soalnya, Allah sengaja memerintahkan kita untuk menahan diri dari segala nafsu yang merugikan.. termasuk nafsu galau..

So guys, mari kita bersihkan hati dari kegalauan agar puasa kita lancar adanya..

Sekian #RenunganNgakak Untuk hari ini.. Semoga berguna ya~ :)