Pic by: Solopos

"Ha-hai.." Sapa gue kepada seorang cewek tinggi berkulit cerah dan wajah oriental. Dia lagi makan es krim sambil jongkok di sebuah jamban umum yang sekatnya cuma setinggi satu meter.

"Hai juga.." Jawab dia menunjukan kedamaian, tapi dengan nada agak ngeden dan diikuti suara benda yang jatuh ke air. *plung!*

"Umm.. Sendok es krim kamu lucu ya.." Gue nggak ngerti kudu basa-basi gimana. Gue komentarin aja seadanya.

"Makasih.. Ini tadi yang beliin cowokku. Tuh, dia lagi boker di jamban sebelah kamu." Kalimat ini mengakhiri segala harapan gue untuk deketin dia.

"O-oh.. Udah punya cowok ya? Ganteng ya.. Badannya bagus.. Suara kentutnya tadi juga cetar membahana.. Bikin gemes.. Kenalin dong.. Hehe.." Gue nggak ngerti gimana mengakhiri obrolan ini.

Setelah mendengar kalimat-kalimat penuh nafsu birahi gue tentang cowoknya, cewek itu buru-buru cebok dan pergi dengan tatapan najis dan curiga. Gue masih jongkok sambil termangu di jamban sebelahnya.

Oke, itu tadi adalah salah satu contoh perkenalan yang bisa dibilang gagal karena keamatiran gue di bidang gebet menggebet dulu. Tapi tenang, itu cerita gue jaman SD dulu. Sekarang gue udah gak secupu itu. Justru gue mau bagi-bagi tips kepada kalian yang udah mulai ngerasa jenuh dengan kejombloan kronis yang KALIAN.. IYA.. KALIAN alami.

Di postingan ini, gue bakal ngebahas hal-hal yang bisa menggagalkan PDKT kalian sama gebetan. So, buat para JOMBLO, silakan disimak dan dihindari hal-hal yang bakal gue tulis di bawah ini:


1. Bahas Fisik

"Ihihihi.. Betis kamu gemesin deh.." Supri mencoba memuji si Ningsih.

"Maksut lo?!" Ningsih menggebrak meja.

"Gak apa-apa.. Lucu aja kalo dicubit-cubit gitu.." Supri tetap belum paham kalo Ningsih ngambek.

"Hmmm..." Ningsih mendengus. Hidungnya mengeluarkan asap seperti knalpot Vespa yang udah 5 abad gak ganti oli.

"Iiiihh.. Perut kamu juga luchu.. Pasti sering ngemil sebelum tidur ya?"

"Daritadi lo komenin badan gue mulu?! LO NGATAIN GUE GENDUT?! GUE INJEK NIH! GUE INJEK!!"

Tak lama setelah kejadian itu, Supri pun dilarikan ke UGD.

Itu tadi adalah salah satu contoh conversation pencair suasana yang gagal diaplikasikan oleh Supri kepada gebetannya yang bernama Ningsih. Dalam dunia PDKT, kalian dilarang mengomentari bagian-bagian tubuh yang nggak lazim. Contoh bagian-bagian tubuh yang gak lazim (bagi cewek) tentunya, adalah:

- Betis
Misal: "Ih.. betis kamu kayak tabung Elpiji ya.. Suka narik becak Jawa-Sumatera ya?" -> Bunuh diri

- Perut
Misal: "Ih.. Perut kamu lipetannya banyak ya.. Pasti bisa buat nyimpen ATM di situ." -> Bunuh diri

- Dada
Misal: "Itu payudara apa tutup gelas sih?" -> Bunuh diri

- Lengan
Misal: "Kamu atlet panco ya?" -> Bunuh diri

Dan..

- Ekor
Oke.. ini khusus buat yang suka PDKT sama Sapi aja.

Hindari mengomentari bagian-bagian tubuh yang sangat rentan akan konflik kayak di atas. Karena bagian-bagian tubuh di atas termasuk SARA (Sexualy Amateur Rapist Action) [P.S. : iya, singkatan ini gue karang sendiri]. Hal-hal di atas ini termasuk dalam pelecehan seksual dengan cara yang kampungan.

2. Bahas Mantan

Mungkin ada yang mencoba mengakrabkan diri sama gebetan dengan nanya-nanya soal masa lalunya? I tell you guys! Itu BASI dan BUNUH DIRI! Gak percaya? Coba liat contoh dialog di bawah ini:

"Kamu udah berapa lama jomblo?" Tanya Supri kepada gebetannya, Ningsih.

"Baru 1 bulan.." Jawab Ningsih lirih.

"Hmm.. Tampaknya kamu masih sedih gitu ya? Kenapa? Mantan kamu jahat ya? Tenang, kan sekarang ada aku.. Aku gak akan jahatin kamu kayak mantanmu kok.. Janji!" Supri mencoba mencuri hati Ningsih dengan kalimat-kalimat mautnya.

"Nggak.. Dia nggak jahat.. Dia itu baiiiikk banget sama aku.. Dia itu figur pacar sempurna buat aku.. Kamu ngerti nggak sih, sakitnya berpisah karena dipaksa oleh agama?! Ya.. Aku masih mencintainya.." Perlahan, air mata Ningsih membanjiri pipinya, sebagian lagi mengalir hingga ke dalam beha.

Tenggorokan Supri tercekat. Dia tak bisa bicara apa-apa lagi. Sejak hari itu, Supri nggak mau ketemu Ningsih lagi.

Ya, tak perlu membandingkan diri kalian dengan sang masa lalu gebetan. Kalo kalian ngerasa bisa ngasih yang lebih baik, jangan jadikan sang masa lalu sebagai patokan. I believe, everybody is so special. Kalian pasti punya cara sendiri yang spesial tanpa perlu ngebandingin dengan apa yang ada di masa lalu si dia. Hargai masa lalu si dia, dengan membiarkan dia mengenang sendiri dengan caranya. Mau ngasih cerita baru? Gak usah nengokin masa lalu mulu.. ;)

3. Terlalu Kepo

Setiap doi update status FB, di-Like..
Setiap doi ngetweet, di-Retweet..
Setiap doi jalan kemana-mana, diikutin..

Kepo.. Gue ngerti, Kepo itu tanda peduli. Tapi kalo over kepo, artinya kalian sudah mengganggu privasi doi. Ada kalanya, tiap orang pengin menikmati dunianya sendiri. Pengin ngetweet tanpa dikomentari. Dengan seringnya kalian nge-kepoin dia, tentunya dia nggak akan bisa ngerasa nyaman. Bukan cap "orang care" yang bakal nempel di kalian, tapi justru si doi bakal mikir, "Belum apa-apa aja udah diselidikin kayak detektif gini. Apalagi kalo udah pacaran nanti?"

So, hindari sifat kepo kalian kepada gebetan. Apalagi sampe berlebihan kayak misalnya, setiap abis liat dia di jalan, kalian kirim SMS atau BBM yang isinya kayak gini, "Aku tadi liat kamu loh.. Tadi kamu jalan ke toko obat herbal, beli obat pelangsing 25 ribuan yang akhirnya kamu tawar dan kamu beli dengan harga 15 ribu kan? Dasar licik.."

Dijamin, kalian bakal diblock, delete contact, report as spam, dan dia bakal nyewa pembunuh bayaran.

4. Curhat

Masih jaman PDKT dengan cara tiba-tiba curhat tanpa ditanya kenapa? That's sooooo last year!

Gue tau sih, sebagian dari kalian pastinya masih ngelakuin cara ini. Curhat soal masa lalu, betapa jahatnya mantan kalian. Pelan-pelan sebenernya kalian lagi nyoba menunjukan ke gebetan kalo kalian adalah pihak yang telah disia-siakan mantan. Meh..

Sudahlah, udah nggak perlu lagi make trik basi gini. Curhat sih boleh, asal si dia udah ngasih izinnya. Misal dia bilang, "Ada apa sih kok murung gitu? Kalo ada masalah, sini deh cerita."

Kalimat di atas nunjukin kalo si gebetan emang mau peduli. Dan itu halal-halal aja untuk dicurhati. Tapi kalo nggak ada angin, nggak ada bajaj, tiba-tiba kalian bilang, "MANTAN GUE TUH KADAL RUSIA YA! BLA..BLA..BLA.."

Dijamin si doi nggak bakal respek. Gue tau, semua orang berharap ada telinga yang mendengar keluh kesahnya. Tapi nggak semua telinga mau gitu aja dengerin apa yang lagi kalian rasain juga.

 Orang yang siap ngedengerin kalian curhat, bakal punya pikiran positif sama cerita kalian. Sedangkan orang yang nggak siap ngedengerin curhatan kalian, bakal punya asumsi negatif ke cerita kalian. Karena pada dasarnya dia ngerasa terganggu dengan cerita itu. Kalo dia sendiri udah terlalu banyak masalah, ngapain kalian tambah?! Udah.. PDKT itu kan misi utamanya adalah ngebikin dia nyaman, bukan malah kebanyakan nyari perhatian.

5. Ngelamar

Baru kenalan dua hari via Facebook, terus lo bawa orang tua dan saudara-saudara ke rumahnya dan ngelamar gitu aja? Sumpah.. Lo itu jomblo stadium dewa. Kalo ada yang ngelakuin ini, gue kira udah nggak sabar buat bikin hasil sunatannya nggak mubadzir lagi.

Yap.. Kayaknya itu dulu beberapa hal yang bisa menggagalkan PDKT yang bisa gue sampein di sini. Gue berharap dengan membaca postingan ini, jumlah jomblo di Indonesia bisa makin ditekan. Semoga yang terlanjur ngelakuin kesalahan-kesalahan di atas bisa berbenah diri, dan nggak jomblo lagi. Gue lakuin ini semata-mata karena gue peduli sama KALIAN.. IYA.. KALIAN yang JOMBLO. Ciao!

P.S.: Di antara hal-hal di atas, mana aja yang udah kalian pernah lakuin atau pernah kena modus-modus itu, hayo?! Ngaku di comment box yah! x))